失眠

Saturday, July 30, 2005

　　我想了九千次了，我究竟要不要說出來。我都無法想像對他和他會不會有什麼影響，我管不了。我想報導自己的情緒，或者找人談一談。

　　喜歡一個人會令人受傷的。
　　對不起，我也許真的是因為這句話而胡思亂想。我睡不著，想起不該想起的，然後，抽泣起來。
　　兩人對罵的場面居然活生生地浮現。我到現在都不能明白，是怎麼能夠罵起來，對著自己喜歡的人，究竟是怎能罵起來的？那些話，是怎麼夠狠心說出口的？彷彿二人都在努力拆散對方的軀體和精神，要摧毀自己所珍愛的人，挖空對方的心。人呀，究竟是哪裡出了錯生了病？每次我都會哭，哭到心痛頭痛眼痛，很痛很痛很痛很痛。然後我得到一句話：「你又喊咩呀？」我埋怨我自己，我不要哭，我根本不想哭，我不要不要不要。然後我說：「點解你愛我愛到乜都唔得......」然後，我又無止盡地哭，然後我又失眠，然後，淚水都在我醒來時乾透了。不，淚水從來未有乾透過，只是我裝作乾透了，然後又然後，我很愉快地上學去。
　　我要一直裝下去，我害怕被他發現我快崩潰，害怕被他知道我太愛他。我不應該這樣去愛，但我已經不能不這樣去愛。我知道，我是無法處理，我不懂。
　　我都有曾經以為世上是沒有不吵架的夫妻，但我想，如果兩個人都懂的話，那種吵架也一定不會像我們一樣。
　　這些片段，居然就好像昨天才發生，而且明天還會繼續發生一樣纏繞著我，是永劫回歸吧。我以為自己能輕易地站起來。我知道，我已不愛他，但痛依然讓人清楚地記起，我都不知道那陰影會是這麼巨大的。我又開始哭，我又失眠，對不起，我很痛很痛很痛很痛，我不想哭的，對不起。對不起，要是換過人或是換過形式來傷害我，我還是寧願能夠睡。我生出這樣的念頭了。
　　也許你們沒有一個曾聽說過我會哭得這麼厲害，這是因為，我一直都在逞強，我保存了堅強的形象。而且，我累到連訴苦的氣力都沒有。對不起。
　　很痛，我不想哭的，對不起。我不要不要不要。
　　泳淇，我想我要的並不是一個膊頭。至少不是一個形式上形態上的，而是一個懂我，懂愛的男生的臂膊，會代替我自己全心全意地擁抱正在顫抖的我。
　　我知道，只有學懂愛，才會令眼淚真正的乾透。

　　失眠，我又坐起來對著電腦熒幕。才嚇然發現人是怎樣地奇妙。昨天的過路人就是這樣熟悉起來。我總以為是剛剛才認識的，但其實早就擦肩而過上百萬次的了。你發現嗎？
　　我竟因為有人的生活血腥和沉重而發笑，又能安然睡去了。