給你

Tuesday, October 11, 2005

　　故事來到這裡。
　　同一塊紙巾沾了你和我的淚。

　　記得小時候哥哥常說，我像一塊豆腐，碰一碰我就會破了。爭吵的時候為了證明哭了不代表可以欺負，我有時會一手推倒哥哥放滿玩具的小桌子。我不記得後來哥哥會怎樣了，想起來，只感到他沒有一天不疼愛我。
　　後來，小女孩漸漸長大，一天晚上見到失戀的哥哥抱著酒瓶回家。我不敢正視他，他泛著橙色的頭髮遮掩了他的臉，但我知道那已經哭得變了形。以前哥哥的形象很強的。只聽到哥哥對媽媽說了這樣的話：「我想過要跳下去......」我那時還未意識到哥哥往後會對戀愛全然失去信心，同樣，我想哥哥也從未想到，那時躲在房間的我正在為他說的話而流淚。在戀愛的人已經忘記了身邊還有爸爸媽媽，和那個碰一碰都會受傷的妹妹。哥哥，忘記了我會害怕失去哥哥。
　　幸福的虛無始終守不住，從未見識過風浪的我終於意識到要讓自己變強。這全是因為下一子突然病倒的媽媽，原來我無法獨立自處。全家人都依賴媽媽照顧，尤其是我，她不可以一下就病倒的，自以為是的我還未長大，我悔恨自己從未讓媽媽放心過。我願意用我一直爭取的自由來交換真正的媽媽回來，我會乖的。我不會讓人擔心的了，我會變強，我什麼都可以撐下去。我沒有再流淚，只要為自己和重要的人而努力，讓你們看到我有多勇敢。為了在失去你們任何一個之前讓你們好過，我，先讓自己好過，勇敢的過。
　　我一直都是幸運的。我沒有信仰，但從來都覺得要感恩，我擁有很多很多，心靈富足得很。而如你所知，幸運地，我依然有一個完整的家。

　　知道嗎？
　　後來，我遇到的那個他很討厭我哭。我還記得他一見我垂下眼不作聲就一臉踩到狗屎的樣子。尤其是在公眾場所，只會惹來他更大的脾氣。我知道我知道，不知哪天起他一直都活在群眾的眼睛之下，不可以讓人看到他讓一個女孩哭。他不明白，我為什麼而哭。他也許依然以為，我可以立即就哭出來就是我的本事。奈何我從來都恨自己那禁不住要流下來的淚。聽我說聽我說，任何人都好，我不想哭的我不想哭的，那背叛了你認識的那個堅強的女孩子。
　　然後，基於他無比的厭惡，我就掙扎要不要說出我有哭的事實，甚至連悲傷都不敢表露不敢提，那種憂鬱的情緒都被扭曲被埋葬，我已無感覺。只有時時埋怨他埋怨我埋怨他埋怨我，直到我不想再多談一句話。
　　連我都差點以為我的眼淚那麼卑賤，連我都差點懷疑自己所堅持的是錯的。也許其他所有人沒有不對，是我不對。但你知道嗎？你並沒有義務責任去告訴我，但你這樣做了，你對我說，你懂，不是我的錯，你懂我。我的手就顫抖起來，我像忽然又有了哭的理由。
　　所以我都有問你，會不會討厭我哭。你是真的不會的，對不對？
　　知道嗎？我想告訴你，那天我哭，是因為聽到你問我，會不會覺得你和其他男生一樣，當然我還在害怕其他的事。但我想你知道，我會因為什麼而真的不高興。你要知道，我跌倒，我受挫折，徬徨迷失都不會流一點淚，唯獨是當感受到愛。我以前就未嘗過像在你懷中那樣抽泣得如此厲害，你知道，這是基於信任，我才會安心地哭的。
　　所以同樣地，就算你哭了，就算你亦愛哭，不要緊的，我嘗試用沾過我淚水的紙巾擦你的淚。你有你傷感的理由，無傷大雅，我會聽我會信的。如果你哭，我都願意用我那雙纖細瘦弱得本來就無力去保護任何人，甚至連抱緊你都會顫抖的手臂去抱你，奮不顧身的抱你。
　　就這樣，好嗎？