"Please don't jump off the building,"

Thursday, April 06, 2006

　　我流著淚。
　　那時我在想，一個人要把自己的燭光掉熄的動機，和方法。

　　我，真的想了很久。


　　我還記得許久以前我曾經以幼嫩的文字去寫過那些自殺的人，有關當時想要離去的人，或是可能即將要離去的人。我的痛楚叫我對自己說，要為我愛或愛我的人而活，無論如何都不要放棄自己。大概今天各位同學都知道我何以這樣說了，就從你們的歉疚、承諾與祝福裡面都見得到，不論各位的感情是輕還是重。
　　但我再不敢作出要學懂珍惜身邊所有人的承諾，縱使我是希望向著這方向走去的，但你知道人的記憶是多麼短暫，能力是多麼有限。我也不要為離開的人去尋求藉口和因由，這是毫無作用的，離開的人的決定確然影響到太多人了，而且這種猜測並不符合事實，沒人知道她是真的太傻，還是太有理由要走。我亦沒有心情去咒罵那些失實的報導和不懂尊重的人，畢竟這不是今天才意料得到的事。我更不要把從結識miss ho直到最後見到她的經過如數家珍地寫出來，這種寫法太累人了。

　　我的難以置信不下於你們，以致我一樣也問了很多為什麼。基於我以為陽光燦爛的miss ho簡直會是用自己的燭光去普照其他生命的那種，這樣的燭光怎會一下子消去無存？所有認識她的人都知道她有多可愛，縱是我這種與她相處得不算長久的人，她留下的細碎回憶，圓滿地掩飾了別人無法想像的傷勢。甚至到目前，連她背後有否埋藏什麼也不能被確定。
　　也不要去推想了，這種資料不足的揣測不會安撫任何人的，她不是給我們分析的對象。願她自己清楚，就足夠了。


　　也許想得太多，後來，我不知自己的眼睛是睡得不好還是哭過以後所以刺痛，而任何人包括我自己都不敢再對上我那雙眼睛。後來，我怕自己的神情觸動到其他人，就把一切都收起。
　　有時，我在走廊梯間幻想，她就在這裡經過。她說我臉色蒼白，最好不要在幽暗的地方出現，我就板起臉，造勢不讓她碰我以前男友送的熊貓玩偶。可惜，我永遠都不會再掛著那個玩偶讓她把玩了，永遠都不可以了。
　　於是我在可以哭的時間都哭了。躲在沒有人的地方。
　　miss ho，那個樣子年輕，愛穿裙子，漂亮活潑的短髮女郎。
　　社工告訴我們，必須如常地工作、生活，於是我們就毫無顧慮地照辦。過去的一天一天，大家都辦到了，我都見得到。

　　後來，我們就哄自己，她會離去的，她會安然地離去，縱使我們明知道不應讓任何東西就此離去。
「當生命的蠟燭燃燒到盡頭時，並不代表時間的齒輪會停止轉動。」年小的我寫過這句。
　　我又想起那次在商場後面跳樓的男人，翌日我再次路過，熙來攘往，一切已經消失無蹤，一如任何曾經存在復又逝去的東西。
　　繁華盛世，人們都向前走去。
　　我們也一樣，忙著向前走去。
　　後來，就再無法實現偉大的承諾。
　　這又何必忘記？離去的永遠也不會再次離我而去，如同我的過往，miss ho將會讓我的文字灌注靈魂，就在某一天，變成一種強大而有力的能量。
「蠟燭還有燭蕊的。」　　與我同在。



　　這天，我笑著對鄰座的sandy說：「在心意卡上這樣寫吧，『miss ho，我係sandy呀，我有個physic問題想問你呀......』」笑得不能下筆。